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三极片破外电影

时间:2020-06-22 02:13  编辑:澄海篮球场

三极片破外电影

一、本期班级基本情况介绍

★年级组长、任课老师及其联系方式

科目

任课老师

电话号码

科目

任课老师

电话号码

语文

数学

英语

物理

化学

生物

历史

政治

地理

体育

音乐

美术

信息技术

年级组长

生活老师

生活老师

★校级、年级学生会干部

校学生会副主席:章泽众校纪检部部长:熊思思

学社联电视台摄影师:陈力铭年级生活部部部长:雷蕙毓

年级体育部部长:张雨晴年级安检部部长:李典达林佳楠

★班级学生干部

班长:游茗博廖亚婷副班长:雷蕙毓易跃镕

学习委员:黄子棋邓钰莎安检委员:吴妮霖李典达

生活委员:谢东哲李霞菲文昊文娱委员:林佳楠李家钰

体育委员:袁一嘉谭庆祥雷振兴宣传委员:陆嘉琪余希翔

电教委员:潘言松杨鼎卫生委员:曾祥利陈灿彬唐源隆

团支部书记:赵翊余团组织委员:刘佳希

纪律委员:张子恒杨鑫俊胡婧

★值日班长:

星期一:石玉玺星期二:鄢苒星期三:安思锦

星期四:昌顺顺星期五:毛天碧星期六:陈力铭

★课代表

语文:李昊谦袁一嘉罗庆勋刘佳希英语:唐舒艺雷蕙毓邓钰莎曹书睿

数学:易跃镕陈文迪物理:曾思捷熊思思

生物:许可许莹芊化学:吴妮霖曾祥利

政治:吴宇焜历史:章瀚飚地理:廖亚婷

二、我们的生活

★卫生安排

★寝室安排

★学习小组

三、我们的学习

★高二一期第一次月考成绩

○班级前五:

(依次为:雷蕙毓、陈晓玥、邓钰莎、余希翔、易跃镕、黄子棋、唐舒艺、廖亚婷、许可、李霞菲)

★高二一期期中考试

○班级前五:

(依次为:陈晓玥、易跃镕、雷蕙毓、游茗博、李霞菲、余希翔、文昊、石玉玺、曹书睿、唐舒艺)

○年级进步显著(9科)

(依次为:曹书睿、鄢苒、曾祥利、谢东哲、游茗博、张子恒、李霞菲、罗庆勋、文昊)

○班级进步显著(理6科)

(依次为:曾祥利、鄢苒、曹书睿、谢东哲、罗庆勋、李昊谦、陈文迪、曾靖善)

四、我们的方向

★高中三年规划

高一最该做到的就是舍弃与获得 许多同学在高一的学习中,不想舍掉初中的方法,学到新的知识后,总是试图用旧的方法来解决。这是导致学生迟迟无法进入状态的最大原因。所以,高一最该做的就是舍弃。只有舍弃旧的内容,才能懂得接纳新的知识。

  高二最容易忽视的是复习  高二的同学最容易发现一个问题:学了新的,忘了旧的。因此,如何在高二的时候不要忘记高一的知识,对高二结束后高三的复习非常重要。

  高三最容易忽视的就是体系  高三的学习不再只是关注“点”,更多的是关注“面”,关注点与点之间的联系。

五、学法指导

考试后这样分析试卷

每次考试结束后,同学们最关心的是分数,试卷发下来,分数高的同学兴高采列,分数低的同学垂头丧气。然而这样真的好吗?其实最要紧的不是分数,而是要认真做好考后分析。分析得失,总结经验教训.,特别是将试卷中出现的错误试题,要找到做错的原因。

考试中出错,最主要的有以下三种情形

“遗憾之错”题目明明会做,反而做错了;如由于审题出现失误,看错关键字句等造成的“审题之错”;如由于计算出现差错造成的“计算之错”;在草稿纸上做对了,往试卷上一抄就写错了、漏掉了ABCD错位了的“抄写之错”;还有最终答案正确但由于答题不规范,该有的格式没有,该有的步骤没有,该有的叙述没有。出现这类问题是我们同学们在考试后最后悔最感到遗憾的事情,我将他称为“遗憾之错”。

“模糊之错”由于我们的平时功夫没下到,记忆的不准确,理解的不够透彻,应用得不自如;当然在回答时就会不严密、不完整;常常是第一遍做对了,一改反而改错了,或第一遍做错了,后来又改对了;或是平时做过的题目,考试时怎么也想不起来,做到一半做不下去了等等。

“不会做之错”不会,根本没有答,要么就是胡乱写,胡乱蒙的,答错当然不可避免,当然也可能连猜带蒙蒙对了,抄别人抄对的,这是无思路、不理解,更谈不上应用的错误。

这三种错误,在每个同学身上或多或少都出现过,我们针对这三种情形,采取三种策略,那就是消除遗憾;纠正模糊;力争突破。

1.对于那些让我们考后感到后悔的考试技术失误,如“审题之错”,想想是否出在急于求成?

可采取“一慢一快”战术,即审题要慢、答题要快。用逐字逐句进行阅读,对题意理解透彻后再出手答题。而对“计算错误”,想一想是否我们在草稿纸书写太乱,字迹潦草造成的,那我就建议你将草稿纸分格分块来使用,这样也便于回头查找。并有效避免发生“抄写之错”。而对于“表述之错”,我们就要在平时的作业中严格按老师要求的规定来答题,按评分标准写出必要的步骤,并严格按着题目要求回答问题。

2.对于“模糊之错”主要是自己记忆不牢、理解不深、思路不清、运用不活造成的。

是功夫不到家,基础不牢的表现,所以,我们在考后要根据自己暴露的弱点,做有针对性的强化训练,以此来夯实基础。在头脑中建立各部分内容的知识网络;全面、准确地把握概念,在理解的基础上加强记忆;通过多种题型,多角度、多方位地去理解问题的实质;通过一定题量的积累,达到概念清晰明确,运用自如、举一反三的水平。

3.在考试中,准有一些题目比较新,我们没见过,或平时练少了,能力不够做不出,面对这样的题目,我们需冷静分析,理智对待。

综合题也是基础题目组合而成的,我们做不完全部,我们可以做部分,所以决不轻言放弃。有时,这样的题目可能只是一个关键的条件没有找到,只要我们静下心来,认真细致的分析,找出来一整个题目可能就迎刃而解了。

总之,每次测试后都要针对自己的考试出错情况进行认真分析,随着自己的不断进步,错误会越来越少,成绩会越来越好,这时离你的理想目标越来越近。

六、教育文摘

其一:中国最需教育的不是孩子,而是家长!尤其是爸爸!

高尔基:“单单爱孩子,这是母鸡也会做的事情,可是善于教养他们,却是一桩伟大的公共事业。”

  现在的中国,什么都提倡与世界发达国家接轨,但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证,必须参加政府举办的父母学校,培训合格,才能领到结婚证。

  可是,中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态:只要有结婚证,就可以生孩子;只要有能力生孩子,就有能力教育孩子。部分父母甚至认为:任何成人都可以教育孩子,祖父母可以教育孩子,保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢?直到自己的孩子在学校成为“问题学生”,父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。

  把孩子当人,了解孩子的成长规律。农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。

  美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。

一、生了孩子,你就不能“退货

  教育孩子是人类最重要而又最困难的学问,它比任何工作都难。

  父母是孩子永不退休的班主任,怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子,你都没办法反悔或者“退货”。

  孩子的命运掌握在家长手上。无论父母事业上多么成功,也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才,是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子,我们大概连改错的机会也没有,连补偿的机会也没有,所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了,这几乎就是家庭最重要的成功,也是你一生最重要的成功。

  农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;

  教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。

  中国最需要教育的,不是孩子,而是父母。

二、别错过孩子发展的关键期

发展的关键期:是指人类的某种行为、技能和知识的掌握,在某个时期发展最快,最容易受影响。

  如果在发展关键期对孩子施以正确的教育,他学习起来既快又好,往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期,学习就需要花费几倍的努力才能弥补,甚至将永远无法弥补。

1你了解多少孩子发展的关键期,比如:

*学习咀嚼关键期(6个月)。

*秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期,这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大,七岁看老。”

*语言发展关键期(3—6岁)。

*想像力发展关键期(2—8岁)。

*文化敏感期(6—10岁):这个时期的许多孩子,非常好奇,爱动脑筋,问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

*黄金阅读期(8—14岁):如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读,将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

*独立关键期(12—15岁):这一段抓不好,孩子将永远长不大。

2重新认识母性之爱和父性之爱

  母性之爱和父性之爱,孩子都需要,只是每一阶段分工不同、主次不同。

*母性之爱:德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。

*父性之爱:方向性引领和理性作为。伟大的父亲,一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

*规律:孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势,父性之爱呈递增趋势。

*婴幼儿阶段:母性之爱80%,父性之爱20%

*小学低年级:母性之爱70%,父性之爱30%

*小学中年级:母性之爱60%,父性之爱40%

*小学高年级:母性之爱50%,父性之爱50%

*初中阶段:母性之爱40%,父性之爱60%

  中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始;是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期,母性之爱应该适当减少,父性之爱应该适当增加。

三、给家长的“八条建议”

1(说给父亲)下班的路应该是回家的路

孩子读初中之后,更需要父亲的关怀。作为父亲,必须意识到自己肩上的教育责任,一定要记住:下班的路应该是回家的路,与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查:与父母一起进晚餐的初中生,能获得较好的营养,较高的学业成绩,很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。

不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈,都变成对孩子的教。

2父母好好学习,孩子天天向上

  父母改变,孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”,父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的,要与孩子一起成长。

3教育孩子的前提是了解孩子

  把孩子当人,了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后,极易将自己封闭起来,做父母的,一定要理解孩子,找到与孩子沟通的语言密码,但要注意惜“言”如金。

  成熟的父母,应该学习儿童教育学、心理学,多看一些家教书刊,了解孩子不同成长阶段的特点和规律,经常与孩子沟通,明白孩子在想什么,在做什么。

4一定要管孩子,关键是怎么管

  教育的最基本的目的是培养“正常的人”。

  “一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。

  换一种思路教育孩子。

  努力丰富自己的教育方法。

5做一个懂爱、会爱的家长

  不少父母爱得糊涂,爱得错位,有时又爱得过分。

  不要培养“超级婴儿”。

  爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。

  爱要适度,不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6不能当众教育孩子

  即使孩子做了最糟糕的事情,你要教育他也应该把孩子带回家,当众责骂、殴打,往往后果非常严重。对孩子的教育,最安全而又有效的方式,是应该在私下进行的,表扬可以公开,批评做到秘处,即使你的出发点是对的,但方式如果不当,不但没效果,甚至食得其反。

  我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动,父母太强势,往往导致孩子没出息,父母太粗暴,孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责,有智慧的父母,时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。

  教育最重要的是要尊重人的人格尊严,要保护孩子的心灵,做不到这一点,就没有真正的教育可言。

7不要完全把孩子交给长辈或保姆

  任何人都需要获得两个基本要素:一是爱,二是安全。幸福的人之所以幸福,是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸,要么因为只有爱而没有安全感,要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。

  对孩子来说,他极度地渴望爱,又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间,任何一个要素的缺失,都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。

  孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里,哪里就是他的家。伏尔泰:“对亚当而言,天堂是他的家;然而对于亚当的后裔而言,家是他们的天堂。”

8在孩子面前多夸老师

  学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友,一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”,批评老师,甚至与老师争吵,只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之,受害的是孩子,吃亏的是家长。

其二:高中学生家庭教育应注意的五个方面

许多家长认为:孩子升入高中后开始独立的生活和学习,自己总算解放了。同时,也有相当一部分家长,感到自家的高中生不像以前那么听话了,在教育和指导高中生的学习、生活问题上,常常感到困惑,甚至束手无策、很不耐烦。那么,高中生家长应该怎么进行家庭教育,才能帮高中生顺利度过人生的“青春期”、“危险期”呢?专家建议,高中生的家庭教育应该从以下五个方面着手。

(一)对高中生的学习要客观定位

既不能因为高中生基础差、起点低而灰心、放弃、不闻不问,也不能期望值过高,要定一个跳一跳就能够得着的目标。虽然高中阶段主要任务是学习,但真正决定高中生一生幸福的是综合素质和健全人格。

(二)不要总用放大镜看高中生的缺点

别的高中生好赖无所谓,一见到自己家的高中生就求全责备、批评、唠叨,不看他们的长处和优点,总渴望他们十全十美,最终使教育的结果适得其反,高中生越来越逆反,越来越自卑、退缩。这样的家长首先要提高自己的心性,努力用放大镜去发现高中生的优点和进步,增强他们的自信心,同时,敢于接受和面对他们某些方面的不足和不完美。

(三)给高中生成长的空间,不要因其独立而“失落”

随着高中生的长大以及成人感的增强,他们从心理上独立的意识越来越强烈,这相当于第二次“断奶”。作为父母一定要正视这一现象,千万不能不知所措,或陷入与高中生的对立之中,将自己作为矛盾的一方与高中生纠缠不清,那样只能使问题更加复杂化甚至严重化。问题的焦点在于:高中生对自己发展的认识超前(认为自己什么都懂了);父母对高中生发展认识滞后(只注重高中生半成熟的一面,忽视了高中生的成人感)。

父母应该正视高中生的现实是:到这个时期不能再把高中生作为支配的对象,子女也已不再依从于父母,而成为独立的自我了。父母不应该为失去自己的权威而失落,而应该给高中生成长的空间,尊重他们所需要的隐私权,遇事多同他们商量,同时学会倾听,以良好的沟通和朋友关系对他们进行帮助和引导。

(四)调整心态,把握时机,耐心观察和引导高中生

家长往往因为工作忙、生活压力大等而忽视高中生的烦恼和“心事”。高中生在生活中、学习上遇到困难,想找家长帮忙、倾诉时,许多家长不是把握时机,以平和的心态与高中生交流,而是不耐烦,甚至埋怨高中生事多,给大人添麻烦、不懂事等,从而错过了倾听高中生心声、引导帮助他们成长的时机。日久天长,高中生的问题越积越多,与家长的隔膜越来越深,学习成绩越来越差,最后导致家庭教育失败。

高中生父母要积极调整心态,走出误区,善于体察高中生的情绪状态,体察他们的困境,不要“硬碰硬”,不耐烦,要善于因势利导,与他们共度难关。

(五)充分利用各种时机,创造和高中生沟通的机会

有些家长可能认为高中生大部分时间在校学习,自己又很忙,根本没有时间和他们沟通。实际上这只是个心态问题,只要端正了心态,一切问题就应刃而解。比如高中生放假的时候,牺牲点儿工作、应酬的时间,和他们共同度过,拉近距离,增进了解;平时多搜集一些有益的报纸、刊物,有选择地剪贴,提供给他们,这是无声的关怀,含蓄的引导;对于中学这个年龄段的孩子来说,和他们的书面沟通有时比语言沟通可能更容易、更有效。

其三:中学生喜欢什么样的父母?

  按理说,父母应该是子女最亲近的人。可事实上,越来越多的中学生不信任父母,有话不愿说给父母听,甚至不愿意回家……这一方面说明中学生由于身心的不断发育成熟,独立意识、自我意识开始增强,试图摆脱家长的约束和管教;另一方面,可以说是不科学的家庭教育和传统的家长专制作风造成的。

  一般来讲,中学生都喜欢关心体贴、和蔼可亲、爱护子女、理解子女的家长,最反感的是严厉粗暴、修养差、不通情达理的家长,而且绝大多数中学生特别厌倦母亲的唠叨。

  大量学生中调查,对中学生喜欢的父母类型归纳如下:

  1、理解尊重子女

  中学生最渴望父母能真正走进自己心里,了解自己的思想动态、兴趣爱好、喜怒哀乐,从而理解、支持自己的选择和追求。可惜很多做父母的并不懂得这一点。他们只关心孩子的生活、成绩,却不去了解子女丰富的内心世界。很多学生抱怨说:“他们只知道分、分、分。考好了,他们兴高采烈;考不好,就开始指责、训斥,从不问你为什么考不好。”

  不少学生说,父母偷看自己的日记,偷拆自己的信件,偷听自己的电话,像特务一样在后面盯梢。一位女生说,她母亲几乎到了草木皆兵的地步。只要一有男生打电话,她立刻要问,“他是谁?哪班的?学习好吗?家在哪住?父母是干什么的……”查完祖宗八代,然后重重抛出一句话:你可别给我丢人!女孩哭着说,妈妈这么不信任她,真想“早恋”一把让她看看。

  2、不摆家长架子

  家长既是子女的保护者,又是子女的知心朋友;他们既尊重孩子的主动性和独立性,又施以必要的教育和引导。一位高一男生自豪地说:“我特别爱我的父母,他们和我的关系不像家长,像是铁哥们。从小到大,家里有什么事都摆在桌面上,一家三口商量着来。爸爸出差的时候,妈妈就说:‘男子汉,全靠你了。’我觉得自己有责任感,而且坚强、果断。”

  一名高二的女生说,她的家长特别民主,而她的妈妈更理解她。有时,她的日记本忘在书桌上,妈妈保证不看,而是小心替她保管好。同学来电话时,不管男女,总是自动避开。她不说,妈妈决不问对方是谁。“一次,”她说,“我在夏令营认识了一个男孩子,不知为什么怎么也忘不掉。妈妈知道后没有批评我,而是跟我讲青春期心理、生理发育的特点,并且讲了她年轻时的经历。妈妈的理解、帮助和信任,使我顺利地走出最初的迷惘……我真幸运,生在这样一个家庭。”

  3、家庭和睦

  罗素在《婚姻革命》中说:“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人,那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖,而这种温暖只能来自父母的爱情。”弗洛伊德也说:“一个为母亲所特别钟爱的孩子,一生都有身为征服者的感觉;由于这种成功的自信,往往可以导致真正的成功。”夫妻恩爱,子女就会生活在温馨的家庭氛围中,得到关心和爱护,获得爱和尊重的体验,从而心情愉快,身心皆健;反之则影响子女的发展,甚至会毁掉子女一生的幸福。

  4、赏识自己

  许多家长在教育孩子方面多少有些心理错位,不是用赏识的目光赞美自己子女的优点,而是恨不得用放大镜去寻找孩子的弱点,更可怕的是处处拿别人子女的长处去比自己子女的短处。一位初三男生对我讲:“我妈老说我不好,动不动就拿我跟她同事的孩子比:人家某某考一百分,你怎么就考八十分?人家初一就入团了,你都初三了还什么都不是!人家这次期末又是全班第一!后来我对她说,‘我这不好那不好,你给某某当妈去吧!’”子女需要鼓励,需要肯定,需要赏识。父母用别人作例子为自己孩子树立榜样,目的在于“激将”,而事实上却导致孩子自信的丧失和崩溃,产生自卑心理。

  5、真正关心子女

  很多父母只关心子女的学习成绩、能否考上重点高中或者大学、孩子身体状况等,而对孩子的心理、思想、个性关心不够。而孩子恰恰需要父母关心的是后者。不止一位学生愤愤不平地对我说:“我父母哪是关心我呀!他们最关心的就是分!一回家就知道问两句话:作业写了吗?考了多少分?除此之外你说什么他们都没兴趣。”在这种情况下,很多父母对子女的了解仅限于表面的东西。曾有一位母亲骄傲地对我说,“我管得特严,她(指女儿)从不和男孩子打交道,见了男生就烦。”我不敢接话,因为早恋问题,她的女儿已找我咨询过三次!

  6、对子女的期望值要合乎实际

去年高考前,一位高三的女生找到我,泣不成声,“老师,我妈说我考不上大学她就跳楼!”我想这位母亲早就该跳楼!孩子带着这么大的压力、背负着那么重的包袱去竞争,她可能赢吗?某重点中学高一年级的一名女生,中考分数离重点中学的录取分数线还差着90多分。他父亲走关系、托门子,最后花了4万元学费总算在省重点中学为女儿占了一席之地。为了让女儿安心学习,这位父亲让爱人辞退工作,专门在省城租了一间房子陪女儿读书,自己留在县城拼命赚钱。一家人一星期聚上一次,每次父亲见她,问的总是学习。由于孩子基础差,在重点中学里犹如小羊和千里马赛跑,她不可能跑过人家!于是导致严重的自卑倾向。期中考完试后,她坐在咨询室里哭了好久,她说父母对她期望值那么大,她不知该怎么面对父母。

其四:怎样做好高中阶段孩子的家庭教育

 高中阶段家教工作的原则 

(一)平等尊重的原则 

在亲子关系中,首要的是平等和尊重。平等是指孩子与家长在人格上是平等的,孩子是一个独立的个体,而不是家长的附属物,孩子享有国家法律赋予的生存权和受教育权,家长有抚养子女并让孩子接受教育的义务。尊重是指我们家长要从人格平等的角度,对孩子说话,要平和而不是训斥;对孩子的意见要重视而不是简单的否定;对孩子的缺点、错误是善意的帮助而不是冷言恶语的挖苦……

家长要经常和孩子在一起,倾听他(她)的意见,并和他(她)谈心,了解孩子的内心想法,从平等的角度上信任孩子、尊重孩子。在现实生活中,许多孩子由于家长的过度严厉不敢向家长反映自己的内心想法,妨碍了相互的思想沟通,削弱了家庭教育的作用。这里着重谈一谈我们家长对待孩子“早恋”的问题。一般情况下,家长只要一见到孩子与异性在一起,就会大发其火,一天24小时全面监视,“地对空”式的彻底检查,包括日记本、抽屉、书包、信件、电话……本来学习压力就很重的孩子突然受到了如此强大的“重视”,自由受到了如此程度的侵犯,人格受到了如此程度的污辱,其反抗力度可想而知。 

实际情况是,与异性孩子在一起并不是家长想象的那种“亲密接触”。如果说,青春期的孩子对异性有一些朦朦胧胧 

感觉的话,这是再正常不过的事情了。家长应该帮助孩子接受自己身体的变化,帮助孩子和异性正常交往,尤其是鼓励孩子和同学们广泛接触,共同成长。 

平等尊重是正确了解孩子并与孩子交流沟通的前提,是我们家长必须做到的首要原则。 

(二)信任沟通的原则 

孩子喜欢对家长说话,是对家长的信任,这很可贵。只要可能,家长千万不要打断孩子的话,或者表示厌烦,因为,这么一来,孩子比较脆弱的自尊心就会遭到伤害,弄不好,还会从此向你关闭敞开的心扉,实行自我封闭。孩子在校内外遇到不愉快的事情,回到家里向家长倾诉,无非有两个目的:一是不满的情绪获得充分的宣泄,使身心恢复到常态;二是为了寻求解决问题的良策。对于前者,家长自然不必多话,只需坐下来热情关注即可。对于后者家长应认真用自己比较丰富的人生经验去指导孩子如何解决问题。   青春期的孩子独立意识逐渐增强,不再像小时候一样什么事情都和爸爸妈妈说,但交流是人类的本性,我们只是说孩子较少年期有了更强的独立意识,并不是说孩子拒绝和父母交流沟通。在大多数情况下,孩子还是愿意把生活、学习中的快乐和兴奋告诉父母,可有的家长,对孩子一腔热情却报之以猜疑、训斥、泼冷水,甚至是讥笑。这些不正确的反应,让孩子稍稍开放的心灵迅速地收紧了起来,既然这们,孩子只好从此沉默,不再招惹家长。   一般有以下几种情况,使得孩子们不愿和父母说说知心话。 怀疑:孩子说了别人劣迹,家长就申明大义,婆婆妈妈,啰啰嗦嗦,使孩子觉得很烦,干脆不说,不说为妙。 

训斥:孩子说了和自己的学习没什么关系的事情,家长就认为孩子一天到晚在学校不务正业,把孩子训了一顿,搞得孩子很没趣,感到还不如不说。 

讥笑:孩子说了不太准确的词,家长就会说:别异想天开了;孩子说了幼稚的话,家长又会说:这你也不懂,学是怎么上的?   家长这些不信任、不尊重孩子的言行,就使得孩子与家长难以沟通了。 (三)理解宽容的原则   理解,就是家长要理解孩子在这一时期特有的心理特点,理解孩子在这一事情上的心理感觉,对孩子所想、所作给予充分的谅解,对于孩子的一些“出格”的言行给予必要的宽容。   高中孩子身体的迅速发育和心理的不断发展,不断提醒着孩子------该做个大人了。他们开始摆脱儿童的幼稚,开始想从父母的信赖和从属关系中解脱出来;开始自己判断、解决自己的问题。他们希望父母也重新认识他们,不要再把自己当成无知的孩子看待,希望从父母那里得到平等的、朋友般的地位,这种心理是正常发育的表现。可是许多父母依然把子女当作自己的附属物来看待,引起了子女的反感。孩子对父母的一些行为开始不满,开始反抗。儿女的反抗招致父母的极大不满。他们对孩子说:“我养了你这么大,供你吃供你穿,如今你倒学会气人了!”父母认为,孩子这样下去怎么得了,一定要好好地教训教训他,维护自己的权威,捍卫父母的尊严。孩子也不示弱,拿出大人的姿态、语气对付父母,任何事都要争个输赢。这种紧张的家庭关系还造成了孩子学习成绩下降,甚至离家出走。有的孩子宁愿露宿街头,也不愿回到家里再见到父母。   面对孩子青春期的反抗心理,一个合格的父母应持理解、宽容的态度。要理解子女的心理变化。处在这个时期的孩子面对身体的一系列快速的变化,常会感到焦虑、急躁、不安、烦恼和孤独。   父母对他们穿衣戴帽的选择,伙伴的选择,自由时间的支配等要给以尊重,对孩子的一些事情要给他们留有自主的余地,不能事事插手。   父母要尊重孩子的思想、观点。孩子进入青春期后,不再把父母看得至高无上,他们对事物有自己的观点、看法,对父母也会既看到优点的一面,又看出不足的一面。父母要允许子女有自己的观点、意见。父母对自己的不足,也要加以改正。家里的一些决定,特别是与孩子有关的决定也要征求孩子的意见。 (四)宽严相济的原则   孩子由于年幼无知说了错话或做了错事,连他们自己也不知为啥错了,如果只是倾盆大雨式的批评甚至棍棒相加,孩子吃了苦头也不会明白什么。留下的只能是不解和怨恨。遇到这种情况,我们家长应满怀激情地开导他们,摆事实,讲道理,一步一步提高他们的认识,一点一点的为他们营造改正的环境和时机。有目的有针对性指导他们去阅读有关画册和书报,让他们逐步感知到自己的不足或错误,逐步认识到家长对他们的关心和爱护。这样,认识提高之后,他(她)不仅不会再犯同类的错误,而且对家长会更加尊敬、更加信赖。   现在的孩子大多的独生子女,家长望子女成龙成凤心切,故娇生惯养,关怀备至。孩子想要什么就能要什么,很少尝到困难、挫折的滋味,养成了怯懦、吃不得苦、经不起挫折等不良品性。因此,家长对孩子要既能理解宽容,又能有意识地从严要求,培养孩子各个方面的能力,尤其是战胜困难和承受挫折的能力,增长孩子的才干。 1、羁放纵,设疑置难   过于宠爱,会导致孩子自私放纵,弱不禁风,家长可根据孩子的实际情况,设置一些经过努力可以克服的困难,使孩子在与困难斗争的过程中,体验到成功的喜悦,增长智慧,提高勇气,磨炼意志。当然家长在孩子遇到难以克服的困难时,应适时地加以指导和启发,防止孩子由于缺乏耐挫折力面失掉成功的机会,敷衍了事,半途而废。 2、抑任性,处事明理   孩子的任性,如不适时得到矫正,就会成为不良“顽疾”,后果不堪设想。家长应该有意识地矫正孩子的这种任性心理,使孩子懂得:做事,不能由着性子,只有提高自我控制能力,抑制任性,听取不同意见,才能做到胜不骄、败不馁。 3、勿迁就,循路入境   家长应有意识地培养孩子的耐挫心理。当孩子落后时,切忌姑息迁就中,同情心过会外露。因为这些孩子多在表扬声中成长,已经滋生一定的虚荣心,接受不了挫折。这时如果采用“冷处理”的方法,让孩子静静地反省自律,吸取教训,扬长避短,对于培养孩子耐挫的心理品质则是十分有益的。 4、长才干,储能蓄势   当前,不少父母在家庭教育问题上陷入误区;有的父母“忘我奉献”,从牙缝里抠出钱满足子女的非份要求;有的父母“心灵施暴”,当子女偶尔考试成绩不理想时,便骂声开道,棍棒交加,使孩子没有勇气面对困难挫折。家长一定要纠正这些错误做法,运用故事激励法,让孩子增强战胜困难挫折的信心。运用故事中主人公对待困难的积极精神、乐观态度及处理方法,潜移默化地影响孩子,使孩子今后再遇到困难挫折,都会有所准备而不致于惊慌失措,在心理上增强抵抗力

其五:“非暴力沟通”,创造沟通新境界

当我们问一位家长:你暴力吗?一般的回答可能是:我怎么会暴力?是的,一般家长都不认为自己会跟暴力扯上关系。可是,只要我们稍微留意一下自己的日常教育方式,用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人!言语上的说教、否定、指责、嘲讽以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言让人与人变得冷漠、隔膜甚至敌视。这就是我们常说的语言暴力。这种语言暴力,虽然很可能是出于“善意”、“无意”甚至是基于“教育使命”,但对孩子的情感、意志、心理与认知发展有很大的负面影响。

“非暴力沟通”是NonviolentCommunication(简写NVC)一词的中译,又称爱的语言、长颈鹿语言等。“非暴力沟通”的精髓,即四要素:

1.观察——不带评价的观察。不带评价的观察是“非暴力沟通”的第一步。观察即准确无误地客观陈述正在发生的事情或对方正在干什么,完全不带任何评价。做到这一点很有困难,连印度哲学家克里希那穆都说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。很多时候,我们自以为在表达观察的结果,实际上却是主观评价、甚至是武断地给对方贴负面标签。特别是对方言行没能顺随我们的心意,没有达到我们要求的时候。如:孩子上课时趴在课桌上,我们往往开口就加以批评或指责:怎么上课时睡懒觉?这么不认真?“睡懒觉”“不认真”就不是观察,而是评价,这很可能引起孩子强烈的反感:我只是在课桌上趴了一会而已,没有睡懒觉,更不是不认真。不但问题得不到解决,还可能加大双方的分歧与矛盾,恶化双边关系。而如果我们陈述客观地观察:我看到你上课时在课桌上趴了一会,是不是哪里不舒服?孩子的反应就会很不一样了。

2.感受——善于表达感受。一事当前,我们需要在了解自己内心的感受后向对方表达真实感受,并体会他人的感受。在表达感受时,“示弱”可以预防冲突的产生或解决问题,使沟通得以顺利进行。而一般人在难过伤心或是愤怒的时候,往往疏于表达自己的感受,主动或被动忽略(压抑)自己的感受,一味寻找自己或他人的不是,从而深深自责或指责他人,结果并不能理解他人或被他人理解,当然也就无益于问题的解决。如:当有人对你说:你太自私了。如果你回应“你才自私呢”或自责“我怎么又自私自利呢”就不是表达感受,善于表达感受的回应是:你这样说,我有点难过,因为我希望得到你的理解和信任。

3.需要——明确说出需要。感受和需要是紧密相连的,我们的感受根源于我们内心的需要,特别是我们的需要、期待没有得到满足时,更要告知对方伤心难过的感受是出于内心何种需要。如果我们把自己伤心难过的感受归因于是自己或他人的责任,而不是相应的没有满足的需要时,我们就会深深自责或指责他人。自责只会引起自我愧疚和后悔,指责他人则会导致申辩与反击,都无益于事情的解决。如:对上课迟到的孩子,如果直接批评以表达对他们的不满,孩子则可能申辩和反击,而不是理解与合作。如果我们说“看到你迟到,我真觉得有点遗憾,因为你的迟到会耽误你的学习,也会影响到别的同学,希望你下次按时到或提前到。”相信孩子能够理解并做出积极的回应。

4.请求——提出具体请求。提出请求,要清楚地告诉对方你希望他做什么。越具体越好。如果请求不具体,对方可能不知道怎样做才能满足你的需要,甚至可能导致对方误解你的真实意图。如:“请你尊重我”这一抽象表达就可能让对方不知所措:我怎么不尊重你了?而如果表达为“请你和颜悦色地跟我说话”,对方就明白:哦,你所说的尊重就是和颜悦色。需要指出的是,当我们提出请求时,对方可能不予反馈,甚至拒绝我们的请求,这个时候,需要我们尊重对方,更加用心地倾听对方的感受和需要,并体会是什么使对方无法接受,而不是批评、指责或内疚。

“非暴力沟通”的精髓在于对这“四要素”的察觉,借助“四要素”,既诚恳、清晰地表达自己,又用心体会到对方的感受和需要而予以帮助。当然,四要素并不是彼此孤立的而是共同联系相互影响的。运用之妙在于整体联动,反复实践,举一反三,融会贯通。并能推而广之到如何避免过分自责、合理表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容,最终赢得友好沟通、和谐生活的新境界。

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